Гоишник останавливает машину и спрашивает водителя.
- если я свечи откручю, колеса сдуются???
водитель молчит. Вобщем оштрафовал.
Останавливает еще одну машину.
Выходит с нее дедушка.
Гаишник задает ему вопрос.
- если я свечи откручю, колеса сдуются???
Тот ему отвечает
- А если я тебе дам по хребту монтажкой,
у тебя шнурки развяжутся?

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".
***
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
***
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя я й ц а квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за я й ц а при мне мацать будет!!!

_________________
иногда мне кажется что шило в жопе это и есть мой внутренний стержень !

Мужик домой приходит, с порога:
- слушай теща, а налей ка мне грамов писят!
- да ты че сума сошел?
- да я тебе 1000 дам.
ну лана, налила, мужик принял:
- а давай ещё соточку.
- да ты часом не рехнулся?
- ну я те 2000 дам
кароче принял сотку:
- слушай а давай с тобой по сотки вместе вмажем, я тебе ещё 2000 дам?
кароче бахнули они с тещей, сидят, мужик теще:
- а давай я те разок промеж глаз тресну?
- у тебя совсем крыша поехала что ли!!!???
- ну я тебе 5000 дам
та поломалась:
- ладно, тока не сильно...
ну мужик размахнулся, отдуши как закатал ей по лицу, теща с копыт слетела и тут звонок по телефону:
- привет дорогой, как дела? ты пенсию маме отдал?
- ну да дорогая, частями только...

_________________
иногда мне кажется что шило в жопе это и есть мой внутренний стержень !

Блондинка приехала в деревню,спрашивает у пастуха:
-Почему у вот этой коровы нет рогов?
-Ну во-первых,стадный скот может нанести травмы своми рогами,поэтому мы их спиливаем.
Во-вторых,есть породы,которые уже выведены безрогими.
Но данная корова не имеет рогов в основном потому,что она-лошадь.

_________________
иногда мне кажется что шило в жопе это и есть мой внутренний стержень !

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

_________________
иногда мне кажется что шило в жопе это и есть мой внутренний стержень !

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

_________________
иногда мне кажется что шило в жопе это и есть мой внутренний стержень !

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

анекдот признан самым смешным в мире

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука, от счастья...

_________________
иногда мне кажется что шило в жопе это и есть мой внутренний стержень !

На вершине холма стоят два быка, молодой и старый, опытный. У подножья холма пасётся стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой,- давай быстренько спустимся с холма, возьмём себе по коровке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу, - Ну, давай же быстренько спустимся с холма и возьмём себе по коровке!..
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:- Не-ет. Сейчас мы медленно, словно нехотя, спустимся с холма... и возьмём всё стадо...

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...

Антоха, я плакал от подборки. Пять баллов! Вот же как хороший анекдот может настроение поднять, сцуко!

_________________
Родился сам - помоги другому.

дерьма не держим !!!

_________________
иногда мне кажется что шило в жопе это и есть мой внутренний стержень !

сидят две девочки на крыше добрая и злая - и кидают в прохожих кирпичики ! злая девочка попала 15 раз а добрая 25 !
потому что добро всегда побеждает зло !!!

_________________
иногда мне кажется что шило в жопе это и есть мой внутренний стержень !

если Роналду сломает ногу о задницу Дженефер Лопес то сумма страховых выплат превысит бюджет Анголы !

_________________
иногда мне кажется что шило в жопе это и есть мой внутренний стержень !