планета обезьян !!!

_________________
иногда мне кажется что шило в жопе это и есть мой внутренний стержень !

Рано утром в лесу на на осеньней опушке появляется девушка в традиционном руском сарафане обнимает деревце и говорит: - Здраствуй солнышко красное!!!! Низко нагибается делает глубокий паклон с рукой. - Здраствуй тучка серая!!! Тоже самое. - Здраствуй дубочек колдуночек!!!!! Из леса из за кустов появляется егерь скидывает берданку и делает ей два выстрела в голову подходит к бездыханному телу девушки переварачивает ее ногой и говорит стирая пот со лба: - Фу поймал!!!! Задолбали наркоманы!!!!

_________________
РыБаЧоК БуКсИрОвЩиК МаТрОс ШтУрМан МеХаНиК БоЦмАн ЛоЦмАн АнТоНиО БаНдЕрОс КаПиТаН 1 оГо РаНгА АтоМаХоДа НеМиРоВ АнА ТолИй Па кРы ШкИн - прошу любить и жаловать

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
----------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги, одна другой говорит:
- Вот, попробовала с парнем новую позу, так понравилось, называется "РОДЕО".
Вторая спрашивает:
- Что за она, ни разу не слышала?
А первая ей и отвечает:
- Привязываешь руки парня к кровати, залазишь на него верхом и говоришь, что у тебя триппер. А дальше главное - это удержаться!
--------------------------------------------------------------
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
--------------------------------------------------------------
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...
------------------------------------------------
Несется крутейший бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник.
Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Незнаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...
----------------------

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
-------------------------------
Словарь Ожегова:
МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный
---------------------------
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?"
-----------------------------
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал:
- А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом.
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть дома ружье?
- Есть - отвечает пятачок.
Винни орет:
- Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!
00000000000000000000000000
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну? Как насчет минета?! - И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
-------------------------------
Вернулся мужик с рыбалки и рассказывает жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Договорились с мужиками, кто первый рыбу поймает-ставит пузырь, кто второй-закуску..
Закинули удочки, и что думаешь? У Серёги аж поплавок под воду ушёл, у Петьки потянуло, аж удилище согнулось!!! А они сидят, как и не видят!!!!
- А у тебя клевало?
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул!
-----------------------------------
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит:
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит:
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит:
- Нет, извините, студент только я.
-----------------------------
Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
- Как Новый Год отпраздновали?
- Незнаю. Фотографии еще не проявляли.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так
... Тефлоновое покрытие...
-----------------------

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек
-------------------------
Такси везет женщину.Водитель лихачит, проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист удивленно оборачивается:
- И вы мне говорите про осторожность?!!!
------------------------
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает профессор, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
--------------------------
CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет.
Автомат пожужжал, покашлял и ничего.
Американец еще бросает монетку - ждет - и снова ничего.
Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"
Так появились игральные автоматы.
-----------------------
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жуёт одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
Девочка гневно:
- Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело!
-----------------------------------
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстраненно):
- И ты тоже...
------------------------------------------
Колумб, мать твою, почему почти весь мир должен страдать из-за твоего любопытства?

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
---------------------------

Бабка, торгующая цветами - проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет!
- Правда??? Давай четыре!!!
------------------------------

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но, Холмс, как Вы об этом узнали?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка!

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

_________________
Когда у тебя есть только молоток, все становится похоже на гвоздь.

урок.училка спрашивает детей кто живет в америке?дети-американцы. училка-молодцы. а кто живет в африке?дети-африканцы.молодцы. а кто живет в антарктиде?дети молчат так вот вам домашнее задание на завтра. на следующий день училка спрашивает кто все же там живет.?вовочка встает и говорит -карлики. училка с чего ты решил што карлики? он-я спросил у мамы и она мне сказала что ей до пи@ды,я так прикинул сантиметров 80
-------------------------------------------------------------------------
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— З@луп@ что-ли???
— Сам ты з@луп@, Лена Головач Я!

_________________
Когда у тебя есть только молоток, все становится похоже на гвоздь.